愛上沉默~發呆

最近的我

愛上了沉默與靜靜發呆

我留不住它

留不住最後一個回憶

我想要的最後一個回憶

唯一我真的希望這件事發生的回憶

我真的很沒用

再怎麽做

再怎麽努力都好

我的腦袋還是無法忘記你

我很努力了很努力了

我連哭也躲起來哭不敢再朋友面前哭

叫我堅強

我真的堅強不起來了

再怎麽堅強縂有一天會累的

我不想每次看感動的戯就想起你漢我的回憶

就放聲地哭起來

我不想這樣

慢慢發覺我真的不想自己了

眼淚流再多就賤了

你是唯一一個讓我每天要流一次眼淚的男人

因爲我真的想你

可惜我知道已經回不到從前了

你徹徹底底在分手的那天把我給忘記地乾乾淨淨了

但我依然依然還是很想你

最近沉默起來了

朋友們在聊天的時候而我就靜靜不出聲

有時候不想他們擔心我又不開心我都會開心地笑一下

我要花多久的時間呢

我要花多久的時間才不去想你了呢

我要花多久時間你才可以徹底的從我生命中消失呢

再多的挽回還是無動於衷

你不再喜歡了/不愛了

我明白很明白

請你讓我繼續喜歡你好嗎？

讓我繼續想你一個好嗎？

除了你我再也看不到其他人了

我不知道我爲什麽非要你不可

出去喝茶我都是被人搭訕

想跟我聊天拿號碼

朋友他們都沒有的

可是我都不理會他們不給號碼

因爲我的號碼為你而開機

不會有關機的一天

我愛你的心是直到世界末日也不會改變

我想珍惜的人是你

無論你是好人還是壞人

你是否有沒有錢

你是否帥與不帥

你是否真心或假

我愛的人始終是你

云铜偉

控制脾氣好嗎？

今天心情超級坏

超級差

一整天生氣

原本下午的氣消了

晚上的氣無法忍了

不要做那麽多事情讓人知道好嗎

我不是什麽藝人明星

我只是個普通人罷了

我說過一切低調低調了

你們是不會聼嗎

那麽大嘴巴告訴別人我的事情

我能不火大嗎？

沒有經過我同意擅自自作主張

很不尊重人家咯

我沒有對著你們發脾氣算好了

因爲忍忍忍

我要忍

拜托！！！

我做的一切不像那麽多人知道是因爲我不想解釋了

我還有很多東西要做的

等到我想讓人知道的時候你們再説出來也沒關係

請不要再這樣了

我最近脾氣的真很不好！！！

真得很不好

我真的不是以前那個我了

現在脾氣要來就來了

可能一些事情對我打擊真得很大吧！！！

下次我誰也不要講我心裏的事情了

不可靠的！！！

大嘴巴！！！

我現在真想喊出來啊

有點想吐了

不好意思

我正在發洩唯有這個方法了

bye

wanna go vomit awhile

酸酸的我最愛

辣辣的我最喜愛

瞞著我算什麽！！！

靠！！！

今天我才知道我最信任的人瞞著我東西罷了

看到了我超想飆髒話駡人的

很過分咯

下次我的東西請你不要理好嗎？

瞞了那麽多天了

知道你為我好

可是請不要這樣了好嗎

很困擾耶

我最近脾氣很暴躁

我不想對你們發脾氣

再有下次不要說我絕情了！！！

吊！！！

0O0

最近的我

我最近怎麽了？

好還是不好？

還是老樣的

我想自我改變

我是混血兒

我想改變跟每個混血兒一樣棒/美

我頭髮很長把頭發給染了

我想改變下

畢竟我是做形象設計的

我不是有錢人

如果我有錢的話

我早就去讀我夢想的dream school了

美國華盛頓大學

一來我沒能力讀

二來我是沒有錢讀

我家真得並不有錢

我家是很大

大又如何

一定有很多錢的嗎？

其實我不喜歡人家講我很有錢

有錢又不是我

沒有錢你們也不知道啊

凡是不要看外表

我朋友都說人不可貌相

看到我很乖的樣子

其實我是會喝酒跟抽煙的

他們不相信

我朋友說又一個是抽煙的人了

哈哈哈

我真得可以乖得很乖

在一些朋友面前可以毫無保留地做真正的自己

那也是認識很多年的朋友了

在新加坡的朋友我不會隨便在他們面前表現真正的我

在家我會做乖乖女的

在外就哈哈哈哈哈哈

叛逆我都有過

在學校罵老師我也有過

不過很多老師都很疼我的

嘿嘿~~~

最近的我還是無任何變動

就是少説話了

哎呀~~~

晚上出去都有男生跟著一大班

很討厭

在kl是這樣

在這也是這樣

不喜歡

帥沒有用的

對我沒擇的

我不給號碼男生的

因爲我要遵守我的約定

朋友都不准給其他人我的號碼

我可以傻但是我不是真的傻不知道

我本來就不美！！！

不要趁我寂寞時對我告白

說出我喜歡你，我愛你這些話

我很討厭！！！

跟你們說除了他我就是誰都不會接受的了

我不是絕情

只是我最近脾氣變得有點暴躁了

朋友可以做

情侶就免了

做朋友最好了=]

對還是不對？

天啊！！

我是瘋掉是不是？？

爲何會寫那番話給他看

哎呀~~~

既然寫得出那些也發了出去

也沒辦法了

曉寒你這次可真笨啊！！！

我在講我自己

不過有一句說真得我真的希望他可以幸福快樂

是真的哦

我要他可以找到可以給他幸福的女生

比我更好的女生

我知道我自己在做什麽

我希望他快樂

我並無他求

只知道自己真得很笨

怎麽可以那麽偉大祝福對方

其實我並不偉大

我也有自私的一面

人人都有自私的一面

而我縂不能獨佔著他

不讓他自由快樂

所以既然他決定那樣

我就只好接受了

除了接受我能做什麽

就是等待

對還是不對？

我不敢抱太大希望了

以前那些總是知道失去我了

要求我復合

這次呢？

沒有了~~~沒了

是我把我們的愛情提早結束的

不要怪任何人

朋友說不要再怪自己了

你沒有錯

只怪愛情讓我們認識，做朋友，進化成情侶，分開，陌生人

我很難不怪自己

很指責

媽問我傷口還會痛嗎？

弄的時候會看到脈搏嗎？

我媽說我那樣做好像在劏魚這樣

她還說血很寶貴的

拿去捐血

哈哈哈

我媽就是那麽愛開玩笑

我跟媽每次都很搞怪的

扮鬼臉的

我媽沒有說什麽也沒有人罵我

很慶幸的

我很多朋友都很關心我

朋友知道我不開心

都找我出去喝茶喝酒

陪我聊天

我也陪他們聊天

好久沒跟他們好好聊天了

很開心

會一直約我出去

我每晚沒有12點多或者1點多都沒回家的

以前要出到夜夜也不行的

很開心的是我朋友都說我變了

有改變了

這次我也感覺到有點變了

吸煙，喝酒，還好啦

沒什麽的

只是變化少少罷了

到底對還是不對？我還是我

原本的我

如果真的有改變了提醒我

你聼著！！！

我要你幸福快樂的

懂嗎？？

是命运作弄 给予我们一段段 的相遇和分离

分開已經18天了

我依然好想他

好想他

只能在心裏默默地想他

思念的心情並沒有減少

反而漸漸增加了

分開的日子

我並不習慣沒有你的日子

沒有你的叮嚀

沒有你的簡訊

沒有你的笑聲（我最喜歡你笑的時候了）

沒有你的撒嬌

這些日子真得很不習慣

有時候吃東西吃到一半我就忍不住想起你

吃到一半就沒胃口繼續吃了

知道你不喜歡別人浪費食物

就算飽我都會把食物吃光光

我都有聽話的

我不浪費

最近看戯聼悲傷的歌

我都想哭

有次晚上我真的忍不住了

哭了好久好久

沒人知道

我習慣僞裝

在朋友家人僞裝自己

其實他們不知道我真得不開心

免得他們又擔心我選擇僞裝自己開心

可是僞裝真得很累

很痛苦~明明就很不開心卻還要在任何人面前開心的笑

假裝自己真得放下沒事了

每晚我都很夜入睡

每晚我都會想起你

每晚我都會失眠到睡不着

每晚我都要看了我們合照的照片

才能入睡

醒來之後卻很累

但是還是無法忘記你

對你的思念

只能説是命運的作弄

給予我們一段段 的相遇和分離

新照的人~獲得重生

小珍的確地不在了

因爲一開始她就不應該屬於這個世界的

2010年小珍開始了

2011年4月14號她離開了

那整整一年多裏 痛苦的事發生太多了

一次又一次的打擊

普通人承受得了嗎？

他一次又一次的撐下去了

告訴自己朋友和家人永遠都在撐下去

雖然每次身邊的人都出事沒法幫上忙

可是她都撐下去了

2月14號她選擇離開

14好對她來說很特別

她選擇不再這個世界上

不再打擾他

很多人都知道他不在了

有些人就不知情

小珍不在了

現在由我 曉寒 來完成未完成的事情吧

上帝說 現在你是新照的人了

舊的事情就由它過去吧

現在你獲得重生了

再次説明一下

小珍-曉寒是同一個人

沒有死去

不要亂想

謝謝各位

大家好

自我介紹一下

我叫曉寒

JENNY（珍妮)